2017/06/11
だいたい9ヶ月が経った
自分では恋人との持続期間が1年半が良いとこだと思っていて、その先は、気持ちが冷めるか人として好きになるかしかない。
どちらにしろその期間が過ぎれば、恋したての新鮮でキラキラしたときめきの感情はなくなるって。
だから、日記をつけて自分の気持ちの経過を記録して考察しようと思ってこのブログを書く。
最近も週1〜2回会っている。
彼と話していて泣いてしまうことはなくなった。
会社帰りの彼と神保町駅で待ち合わせたりする。とっても好き。スーツ姿がかっこいいから。
待ち合わせで久しぶりに見る彼の顔は、必ず毎回キラキラして見える。かっこいい。
あたたかい手を繋いでくれる。
今晩のご飯やさんに入り席に座り、店員にビールと私のカシスグレープフルーツを頼む。一切の迷いのない振る舞い。
無駄な笑顔を作らないところ。
深爪すぎるけれど几帳面に切られた丸っこい爪。
もはや当たり前に感じてしまいつつも、それらの美しさは奇跡だと思う
長い時間をかけてセックスをした。たぶん1時間足らず。
それが私たちには丁寧すぎてすこしだるく罪悪感も生まれるほどの時間。
久しぶりにすこし後ろ向きでもした。私が前に痛くて怒ったから避けてたみたい。(かわいい)
彼のが、ポヨンッ って抜けて、すぐに入れ直したとき、一瞬お尻の穴に入ってきてびっくりした。
意外とすんなり入っていったから。。。
彼はキスのとき、私の舌を噛む。
痛くて涙が出て、怒っても、それでも噛む。
なんでだろう。。。
愛しい
2017/04/10
私は本当に21さいで、どうしようもない。
一緒に服を買いに行ったんだけど、買う服を真面目に考えてくれていて、手取り足取り店員さんに話してくれて、
隣で、私は、あ…とか、まぁ…とか言ってるだけで
服の組み合わせをいくつか出してもらって、どれが良い? って聞かれても私わからなくて、店員さんと彼のいる場を5分くらい沈黙にしたりしてた
店員さんが来てくれたものの、なんて言って良いか分かんなくて、愛想もつけなくて、振り返って彼に助けを求めてしまった。(どうしようもない)
「良い感じじゃん」「そんなことないよ」「ばっちりだよ」「あのお姉さんが言ってるんだから間違いないよ」
とか言ってくれる、彼に私は、俯いて、うーん、ということしかできなかった。
自分じゃ決められなくて。
私の口が閉ざされるこの感じ、高校生の時の個人面談に似てる。
私は先生の質問のいくつかに、全く答えられなかった。
大学はどこに行きたいの?等、将来のこと
仲良い子はいるの?等、友達のこと
自分じゃ決められないことだった。大学の学部も母親が勧めるままに入った。(すごく満足してる)
洋服が決められないのはまずい。なぜなら私はアパレル系の企業を受けるつもりの人だから。
タンスの中には自分の着たい服があるけど、洋服屋さんにはない気がした
お勧めされたものの中で、なんとなく馴染むものを買った。
彼は、「やっぱりあれ本当にいいと思った。」と言った
私の手を握って向こうを向いた
わがままでごめん
2017/03/28
会うとめっちゃ好きだったりしちゃう。
たまに突然すごくぎゅーっと抱きしめてくれる人。それで子供に言うみたいに、○○ちゃん、だなんて柄にもなく囁く人。それから急に腕を払って何事もなかったかのように振り返っていってお酒を注ぎに行く人。
私はただ彼に大好きだよって言ったりとか強く抱きしめたりすることしか出来ない。彼は私のためにどこかに連れて言ってくれたりとかおいしいシュークリームを買ってきてくれたりする。
そんな愛情表現をする彼が素敵だ。憧れる。
バレンタインデーのお返しはカップのアイスクリームだったけれど。
わたしの体を見て、なにを考えてるのか。デブだなぁとか、ブスだなぁとか考えてちょっとすきじゃなくなったりしてるのかな、って落ち込む。
デブだね、と言わなくなった。なぜだろう。シャレにならなくなってきたと思っているのだろうか。
セックスの時、彼が辛そうで申し訳なくなる。最後までいかずにらやめるときもあるけど、行くときの方が多い。
挿入したあとは、出さないとわたしの顔が立たないからむりやり出そうとしているのではないか、と毎度感じてしまう。何度も何度も同じ刺激を与えることで気持ちが高まって行くのは分かる。けど、出そうと意地になってるんじゃないか?って不安になってしまう。
見えないゴールに向かってるふりしてるんじゃないの。
本当に今でも私に欲情してくれてるの。
出してくれた時は、私のために動いてくれてありがとうって思うけど、それはどう伝えたらいいのかわかんないから言わない。
涙は出る。
きっと私のためだから、それならそれはとても幸せなことだって思う。
だんだん私は自分のことが好きではなくなってきていて、彼のことを好きになりきれないところがある。
自分磨きをしなくてはいけない。もっともっと素直に彼を好きになるために。、
2月25日(土)
ほうれん草とベーコンと牡蠣とエリンギのパスタを作った。野菜スープも作った。そんな簡単な料理に、1時間半もかかってしまった。
ダメダメだね。味がしないよ。
と彼は言った。
テーブルに向かってソファに隣同士で座っていると、テレビが直角になる。だから、彼がテレビを見ているとき、私のことは見えない。
だからばれないようにこっそり泣くことができた。つらくて、パスタはほとんど食べれなかった。
彼が私のぶんまで全部食べてくれた。ミルで塩をひきながら。
喋ると泣いてしまうから、喋られなくて、テレビを見ながら話しかけられたときはぜんぶ、うん、とか、ふーん、とか、適当な返事をした
今日は帰らなきゃいけないから、と行って珍しく泊まらず帰った。
どうしたの。と聞かれても答える言葉がない。
意地悪言われたことが悲しいのだけど、それだけじゃない。
わからない。
最近は、彼の家に行くといつも、こっそり泣いている気がする。
電話で話すだけでも泣くようになってしまった。
頭がうまく働かなくて、なんと答えたらいいか分からなくて、
うん。わかった。ありがとう。じゃあね。
と、すぐ切ってしまう。
こんなの、私だって悲しい。
まだ切らないで。もう寝るの?実家の犬は元気?次いつ会える?プラネタリウムに行きたいの。
なんてどうでもいいこと言って、話を長引かせるのが、普通の時の電話の私なのに。
私は好きなのに。彼も私のことが好き。
なのにこうなった。
とにかくこれまでじゃない。
彼のことが好きだから、抱きしめられたら嬉しいのだけど、それだけじゃなんにも埋まらなくて、
むしろどんどん離れていって、ひとりぼっちになる感覚になる。
一人でいても二人でいても同じようにさみしい。
だから私はどっちでもいいんだけど
いつまでこんな感じが続くんだろう。
8ポーズ
母校で、デッサンのモデルバイトをしている。
けんか、感情、性格
ケンカから丸2日経った
一瞬でも二人きり
夜はなんか切なくなった。切なくなるのって日曜の夜っぽい。
彼のことを考えてた。本当はもっと一緒に痛かったけど、友達の誘いに乗って、彼は行ってしまった。
家に泊まったけど、私の友達と彼の友達も一緒で、二人きりになれなかった。でもすごく楽しかった。二人きりで家にいてもなにも話すこともすることもないから、人がいてくれるだけで変化が生まれて楽しいなって思った。
でもみんなで楽しい時間を過ごすのと同じくらい、一瞬でもいいから二人きりになりたかったなって思う。なんでだろ。一回でいいからキスをして、じっと目を見つめたかった。
そんな些細なことが、私の癒しで、みんなでいるときに実現できない秘密の行為だったんだ。
まぶたを薄く閉じて、思い出してみる。彼の目と、キスをしているときの感覚。そして思い出してしまうたびに切なくなってくる。
友達との飲み会が終わったあと、電車に乗る寸前まで、すこし電話してくれた。なぜかというと、私が電話してって言ったから。今日あったことの話は、突然、電車乗るね、の声で終わった。
家に着いた、と、おやすみ、のLINEが来た。
愛するってどういうことなのか、私にはまだ難しい。
彼のことが大好きだ。
もう、他のすべてを失ってもいい。本当に、失ってもいい。
でもきっとこれは愛しているじゃない。
彼が突然下半身不随になってしまったとして、自分の生活を捧げても面倒をみることができると言える。ことが、愛している、ということなのだと、私の中で決めている。
それはまだ無理だな、と思う。悲しいけれど。